دعوة المظلوم

أنا كنت خاطب بنت لمدة سنة، وفي بداية الخطوبة حصلت بينا تجاوزات كتير ماكنتش المفروض تحصل. هي كانت رافضة في الأول، وكانت دايمًا تقول إن اللي بيحصل غلط، لكن كل مرة كنت أقنعها بكلام مختلف لحد ما بدأت تسكت وتظاوعني رغم إنها عمرها ما كانت مرتاحة وهي مكنتش تعرف اي حاجة انا اللي كنت بعلمها كل حاجة واستمرينا في الموضوع دا فترة .. بس هي كانت دابما حاسة بتأنيب ضمير ومن بعدها حياتنا بقت كلها خناقات. أي نقاش بينا كان بينتهي بزعل، وهي كانت بتعيط كتير، وأنا بقيت أشوف إنها نكدية ومش بتفهمني. مع الوقت، معاملتي اتغيرت جدًا، وبقيت حاسس إني خلاص مليت ومابقتش عايز أكمل. في يوم، حكت كل اللي حصل لأختي. أختي واجهتني، وسألتني بصراحة: "إنت ناوي تكمل ولا لأ؟" رديت من غير تردد: "أنا خلاص... معدتش عايزها. معيشاني في هم ومشاكل على طول." الغريب إنها بعد الكلام ده حاولت ترجع كل حاجة زي الأول، وكانت بتعمل أي حاجة عشان ترضيني. لكن فجأة، ومن غير أي مقدمات، قالتلي: "أنا مش هكمل الخطوبة." اتفاجئت. دي كانت بتحبني حب عمرها، وكل اللي حوالينا كانوا متأكدين إنها مستحيل تكون هي اللي تنهي العلاقة. لكن المرة دي كانت حاسمة، وسابتني ومشيت من غير ما تبص وراها. بعدها بفترة قصيرة، خطبت واحدة تانية، وكتبت كتابي علبها بسرعة عشان أتجنب أي مشاكل زي اللي حصلت قبل كده. وفضلت أقول لنفسي إن دي بداية جديدة، وإن أخيرًا حياتي استقرت وهي كانت مريحاني جدا وكنت مبسوط معاها . لكن من كام يوم... سمعت خبر قلب كل حاجة. واحد قريب جدًا من خطيبتي الأولى قالي إنها اتغيرت تمامًا. بقت ملتزمة، ورافضة أي عريس يتقدم لها، وكل ما حد يفتح معاها سيرة الجواز تقول: "مش عايزة أظلم حد... وربنا ياخدلي حقي." وقال كمان إنها كل يوم بتدعي عليا، وبتحسبن عليا من قلبها. حاولت أهز دماغي وأقول دي مجرد صدفة... لحد ما اكتشفت صدمة عمري. وصلتني معلومات عن خطيبتي الحالية خلت الأرض تتسحب من تحتي. اكتشفت إن ليها ماضي مشجين جدا كانت مخبياه عني، وإنها كانت مرتبطة بحد قبل كده، وفي تجاوزات كتير حصلت بينهم و تفاصيل كتير عمرها ما قالتلي عليها، مع إنها كانت قدامي في صورة الملاك البريء. ومن ساعتها وسؤال واحد مش بيفارقني... هل اللي أنا فيه دا مجرد سوء حظ؟... ولا دعوة المظلوم فعلًا مابينهاش وبين ربنا حجاب؟ المهم انا عايز اسيبها دلوقتي بس أنا في ورطة... انا كاتب قايمة بمبلغ كبير، وجايب شبكة غالية دفعت فيها كل اللي حيلتي.. طلبت اقابلها برا وواجهتها في البداية نكرت واعدت تعيط وتقولي انت ازاي تشك فيا بس لما افتكرت اسلوبها في التعامل معايا مكنش اسلوب واحدة خام ابدا.. روحت ورتها الدليل انها كانت علي علاقة بشاب قبلي وانها تجاوزت معاه واني خلتص مش عايزها وعايز شبكتي واحسن ليها من الفضايح انها تتنازل عن القايمة اللي كتبتها لاقيتها بصتلي وسكتت وقامت ومشيت من غير ولا كلمة.. تاني يوم لاقيتها بتتصل بيا وبتقولي انها كلمت اهلها وقالت انها خلاص مش عايزاني وقالتلي انها قالت كدا منعا للفضايح وقالتلي تعالي خد شبكتك والقايمة وابقي طلق بعدها.. انا قولت في سري الحمد لله اني هخلص منها بدون خساير وقولتلها الهدايا اللي جبتها مش عايزها هاخد بس الشبكة وهقطع القايمة قالتلي تمام تقدر تيجي دلوقتي.. ركبت عربيتي وروحت علي بيتها طلعت وخبطت فتحتلي ودخلت بس اول ما قفلت الباب حصل اللي مكنتش اتوقعة في حياتي.. #انجي_الخطيب صوت الباب وهو بيتقفل ورايا كان له رنة غريبة، رنة خلت قلبي يتقبض فجأة من غير سبب. لفيت وشي ليها، لقيت ملامحها اتغيرت تمامًا.. مفيش أثر للدموع ولا الخوف، عينيها كانت باردة زي التلج. حطت المفتاح في جيبها وبصتلي بابتسامة خفيفة ترعب، وقالتلي بصوت واطي ومستفز: "منور يا عريس". قبل ما ألحق أستوعب أو أنطق بحرف، باب الصالة الجانبي اتفتح، وخرج منه أبوها وأخواتها الاتنين ومعاهم راجل غريب لابس بدلة رسمية، ملامحه جادة ومفيهاش أي تهريج. أنا اتسمرت مكاني، والشبكة اللي كنت فاكر إني هاخدها وأمشي طارت من دماغي في ثانية. قلت بتلعثم وريقي ناشف: "في إيه؟ هو مش إحنا اتفقنا؟" أبوها قرب مني، وعينيه بتطلع شرار، مسك نسخة القايمة ورماها على الترابيزة قدامي وقال بصوت مكتوم بس مرعب: "اتفقنا؟ إنت فاكر بنات الناس لعبة في إيدك؟ جايلها تهددها وتساومها على شرفها عشان تتنازل عن حقوقها؟" رديت بسرعة وأنا بحاول أجمع شتات نفسي وصوتي بيترعش: "أنا مهددتهاش! هي اللي خدعتني وكان ليها ماضي وأنا من حقي..." ما كملتش الكلمة، لقيتها طلعت تليفونها وبدأت تشغل تسجيل صوتي.. كان صوتي أنا! صوتي وبنبرتي القاسية وأنا بواجهها إمبارح وبقولها بالنص: "أحسنلك من الفضايح تتنازلي عن القايمة وتسيبيلي الشبكة وتطلعي من حياتي بالهدوء.. وإلا مش هسيبك". التسجيل كان واضح ونقي، وكل كلمة فيه كانت بمثابة مسمار بيتدق في نعشي. الراجل اللي بالبدلة قرب خطوتين وشال كارت من جيبه وقال بنبرة رسمية صارمة: "أنا المقدم هشام من المباحث.. الأستاذة قدمت بلاغ رسمي صباح النهاردة بتهمة الابتزاز والتهديد بالفضايح، والتسجيل ده مع إذن النيابة ضبط وإحضار متلبس بتهديدك ليها داخل بيتها.. اتفضل معانا من غير شوشرة". الدنيا لفت بيا، الأرض اتسحبت فعليًا من تحت رجلي، وركبي خبطت في بعضها. بصيتلها وأنا مش مصدق الذكاء والغدر اللي بتتعامل بيه.. هي كانت مرتبة كل خطوة بالمللي، استدرجتني للبيت عشان أقع في المصيدة متلبس، وأبقى مهدد بالسجن بتهمة ابتزاز. القايمة والشبكة بقوا في خبر كان، ومستقبلي وسمعتي وشغلي كأنهم اتبخروا في لحظة. أخواتها مسكوني من ذراعي، وأنا مش قادر أقاوم ولا أدافع عن نفسي بكلمة واحدة، الذهول كان شالني تمامًا. وأنا بتسحب برة الشقة والكلبشات بتمسك في إيدي، بصيت لسقف السلم، وافتكرت بوضوح تام جملة قريب خطيبتي الأولى وهي ببتكرر في ودني زي الصدى: "وربنا ياخدلي حقي.. وكل يوم بتدعي عليك وتحسبن من قلبها". في اللحظة دي بالذات، عرفت إن اللي أنا فيه مش سوء حظ ولا صدفة.. ده كان العدل الإلهي وهو بيترد لي بالمللي. أنا اللي علمت الأولى التجاوزات وكسرتها ورميتها، وأنا اللي جيت على التانية بغروري وجحدي وابتزيتها.. وشربت من نفس الكأس اللي سقيت منه غيري، بس المرة دي كانت الضربة القاضية اللي ملهاش قومة. ... الكلبشات كانت دافية من كتر ما إيدي كانت بتترعش، وصوت خطواتنا على السلم الخرساني كان نازل يتكتك في دماغي زي الساعات الأخيرة في عمر واحد بيتعدم. في عربية البوليس، كنت باصص من الشباك المتصاج على الشارع.. الناس ماشية، والأغاني شغالة في المحلات، والدنيا مستمرة عادي جدًا، بينما أنا عالمي كله بانهار في ثواني. دخلت القسم، والريحة هناك كانت خنقة.. ريحة سجائر على شوية رطوبة على قهر. اتحدفت في الحجز، الباب الصاج اتظرف ورايا بصوت هز كياني. قعدت على الأرض، ضاغط دماغي بين إيديا، ومش قادر أستوعب إني بقيت "متهم". تاني يوم الصبح، النيابة طلبتني. وأنا طالع بالكلبش في إيد عسكري، لقيت أختي واقفة في الممر مع المحامي. ملامحها كانت شاحبة، عينها حمرا من كتر العياط، بس لما بصتلي، ما شفتش في عينها أي شفقة.. شفت خيبة أمل تسحق. قربت مني وبصتلي بصوت مخنوق ومكسور: "عملت في نفسك إيه؟ إنت بجد وصلت للندالة دي؟ تهدد وتساوم عشان فلوس؟" حاولت أتكلم: "والله يا أختي هي خدعتني.. هي ليها ماضي وأنا..." قطعت كلامي بزعقة مكتومة وهي بتهز رأسها بنفي: "ماضي إيه وزفت إيه! إنت فاكر ربنا بيعدي الظلم؟ إنت فاكر البنت الغلبانة اللي علمتها التجاوزات وركبتها الهم ورميتها كانت بتدعي في الفراغ؟ ربنا ردلك اللي عملته في دي ودي.. إنت اللي جبت لنفسك العار!" كلامها كان أشد عليّ من أي محضر. المحامي دخل وخرج، وفي الآخر جالي بنتيجة الكابوس: "البلد دي فيها قانون.. والتسجيل اللي معاهم وهيئة التلبس تخليك تأخد لك سنة أو سنتين سجن استغلال وابتزاز. الحل الوحيد إننا نعمل تسوية.. هتكتب لها مؤخر، وهتتنازل عن الشبكة اللي معاها، وهتدفع مبلغ كاش تعويض عشان تنازلهم عن البلاغ ونعمل طلاق حدي". تحويشة عمري كلها.. اللي شقيت فيها سنين، والشبكة الغالية اللي استلفت عشان أشتريها، بقوا التمن اللي لازم أدفعه عشان بس أخرج وما أتسجنش. وافقت من غير ما أفكر.. كنت مستعد أبيع هدومي بس أخرج من الكابوس ده. ساعتين وتنازلت عن كل حاجة، وطلقت.. خرجت من باب القسم وأنا حافي المصير. الشارع كان زحمة، بس أنا كنت حاسس إني لوحدي تمامًا في العالم. معيش قرش، سمعتي بقت في الأرض، وأهلي مش قادرين يحطوا عينهم في عيني. مشيت في الشارع ومش عارف أنا رايح فين، وجمجمة رأسي حاسة إنها هتتفجر. تليفوني رن، كان قريب خطيبتي الأولى اللي جابلي خبرها زمان. رديت بصوت مش طالع.. قال بقلق: "إيه يا صاحب، سمعت إن عندك مشاكل.. إنت كويس؟" ما ردتش.. سكت خالص. كمل هو بتنهيدة: "على فكرة.. إنجي عرفت إمبارح إنك طلقت.. أختك كلمت والدتها وكانت بتعيط وتطلب منها تخلي إنجي تسامحك وتبطّل تدعي عليك". سألت بصوت بيترعش زي العيل الصغير: "وهي.. هي قالت إيه؟" سكت شوية، وبعدين قال برحمة ملوثة بأسى: "قالت كلمتين بس.. قالت: 'أنا مش هدعي عليه تاني.. ربنا خلاص أخدلي حقي، وزي ما هو هدّ قلبي ودمر نيتي الصافية، ربنا هدم له اللي بنى، وأنا مسامحة في الباقي'." قفلت الخط. وقفت في نص الشارع، والدموع نزلت من عيني سخنة زي النار. المأساة مش بس إني خسرت فلوسي وخطيبتي وسمعتي.. المأساة الحقيقية إني اكتشفت إني كنت البطل الشرير في قصتي وقصة غيري، وإن العذاب الحقيقي مش السجن ولا الخسارة المادية.. العذاب هو إنك تعيش بقية عمرك وعارف إن كل ضربة بتجيلك، هي مجرد فاتورة قديمة إنت اللي كتبتها بإيدك. ....... رجعت البيت مشي.. المسافة كانت كيلووات طويلة، بس رجليا كانت بتتحرك لوحدها كأن جسمي انفصل عن عقلي. دخلت الشقة، البيت كان هادي بزيادة، مفيش حتى صوت التلفزيون اللي متعود أسمعه من زمان. أمي كانت قاعدة في الصالة، بتبصلي بكسرة نفس عمرها ما بصتهالي.. أبويا خرج من أوضته، بصلي بصلة واحدة مليانة قرف وخيبة، ودخل وقفل الباب وراه من غير ولا كلمة. السكوت كان أقسى عليّ من أي شتيمة أو ضرب. أختي خرجت من أوضتها، بصت لإيدي الفاضية وشكلي المتبهدل.. قربت مني وبصت في الأرض وقالت بنبرة حزينة ومكسورة: "أنا مش زعلانة على الفلوس اللي راحت ولا الشبكة.. أنا زعلانة عشان الأخ اللي كنت بتباهى بيه وعاكرة بيه رأسي، طلع بالندالة دي. إنت دمرت كل حاجة حلوة فيك وفينا، وعايش فاكر إنك أشطر واحد في الدنيا." دخلت أوضتي وقفت الباب في الضلمة. قعدت على طرف السرير، الأوضة دي هي هي اللي كنت بقعد فيها أخطط وأفكّر إزاي أخلص من إنجي وأسيبها، وهي هي اللي دخلتها وأنا فاكر إني عريس مفيش زيه وخدت وحدة أحسن منها.. دلوقتي الأوضة بقت شبه القبر، وكل زاوية فيها بتفكرني باللي عملته. مرت الشهور.. والحياة ما رجعتش أبداً زي الأول. شغلي خسرت نص عميلائي فيه لأن الخبر اتقال ويتفهم بلغة المنطقة إن "فلان اتقبض عليه في بيت خطيبته السابقة"، وسمعتيقتقت في الأرض. أصحابي القريبين اتسحبوا من حياتي بالتدريج.. محدش بقى طايق يقعد مع واحد بقى وصمة عار لنفسه وأهله. حتى الفلوس.. البركة اتسحبت منها تمامًا. كل جنيه بقيت بأجمعه بالعافية، يروح في مصاريف وديون ومرض.. كأن التسديد مش بس كان للشبكة والقايمة، ده كان حساب شامل على كل لحظة قهرت فيها قلب بنية صافية مالهاش ذنب غير إنها صدقتني. من كام أسبوع، كنت واقف في الشارع بالليل بتراقب المطر من تحت بلكونة محل.. شفت إنجي بالصدفة من بعيد. كانت طالعة من سوبر ماركت مع أمها.. ملامحها كانت هادية، الضحكة رجعت لوشها، وشها كان منور بنور هادي ونظيف.. مش زي زمان لما كانت مطفية ومقهورة وخايفة مني طول الوقت. هي ما شافتنيش، وأنا لا شعوريًا استخبيت ورا باب المحل عشان ما تلمحنيش.. كنت خايف تشوفني بالكسرة اللي أنا فيها. بصيت عليها وهي بتساعد أمها وتشيل الكياس، ودموعي نزلت في السر. عرفت ساعتها إن ربنا لما بيتدخل عشان ياخد حق المظلوم، مش بس بيكسر الظالم.. ده بياخد المظلوم في حتة أرحم وأحلى بكتير، ويسيب الظالم يعوم في الضلمة اللي صنعها بإيده. دلوقتي أنا بقيت بعيش اليوم بيومه.. بشتغل وبحاول ألملم اللي باقي من حياتي وكرامتي، بس قلبي خلاص مابقىش خفيف ولا مرتاح زي زمان. كل ما أسمع عن واحد بيتطاول على خطيبته، أو يكسر قلب بنت أمنت له، أو يفتكر إن ذكاءه وفلوسه وهيمنته هيحموه من ربنا.. قلبي بيتقبض وببقى عايز أصرخ فيه وأقوله: "اوعى تستهون بدمعة نزلت في الضلمة من قلب مقهور.. لأن الحساب مش بيفوت، والداين بتتدين، والفاتورة لما بتنزل.. بتاخد كل اللي حيلتك وأولهم راحتك ونومك." ........ عدت سنتين كاملين.. سنتين كنت عايش فيهم زي الظل، بشتغل من الصبح للليل في أي حاجة تجيب قرش حلال، عشان أسدد الديون اللي اتراكمت عليا وأرجع أقف على رجلي. الغرور والنعرَة الكدابة اللي كانوا ماليني زمان اتمسحوا تمامًا، وحل محلهم انكسار هادي وخشوع مع ربنا ومع الناس. أمي بدأت تطبطب عليا بالتدريج، وأبويا رجع يكلمني على أد الكلمة والكلمتين.. بس جرحهم مني كان لسه بيظهر في عينيهم كل ما يبصولي، جرح إن ابنهم اللي كانوا بيتفاخروا بيه، بقى هو الدرس اللي الناس بتضرب بيه المثل في المنطقة. في يوم، أختي جيت وقعدت جنبي في الصالة.. أختي اللي كانت أشد واحدة عليا وقت الأزمة واللي كلامها كان بيقطع في قلبي. بصتلي وقالت بصوت هادي ومتردد: "في عريس أتقدم لي.. ابن ناس ومحترم جدًا، بس أنا اشترطت عليه ييجي يقابلك إنت وأبويا الأول وتعدوا على كل التفاصيل سوى." دموعي اتجمعت في عيني، ومسكت إيدها وقلتلها بصوت مخنوق: "إنتي مش خايفة اسمي يضرّك؟ مش خايفة يقولك أخوكي كان وكان؟" ردت بابتسامة حنونة فيها مسامحة حقيقية: "إنت اتغيرت يا أخويا.. ربنا بيقبل التوبة، وإحنا مش أحسن من ربنا. إنت دلوقتي راجل بجد، وبتحارب عشان تعيش بشرفك، وأنا فخورة بيك دلوقتي أكتر من زمان لما كنت فاكر إنك فوق الحق." يوم قراية الفاتحة بتاعها، كنت واقف جنب أبويا بنستقبل الناس. العريس لما دخل وسلّم عليا، شد على إيدي بجلادة وقال قدام الكل: "أنا عارف إنك شلت الشيلة في البيت ده وواقف على حيلك، ووجودك جنبي النهاردة شرف ليا." الكلمة دي وقعت على قلبي زي المية الباردة في يوم حر.. حسيت إن ربنا بيطبطب عليّ، وبيقولي إن باب التوبة مفتوح، بس لازم تثبت إنك اتعلمت الدرس. وبعدها بجم شهر، شفت بالصدفة صورة نزلها قريب إنجي على الفيس بوك.. صورة لكوشة بسيطة وهادية، وإنجي جاريها عريس شكله ابن حلال، ملامحه طيبة، وهي كانت طايرة من الفرحة وشها منور وزي القمر، وحواليها أهلها بيضحكوا من قلبهم. لأول مرة في حياتي، ما حسيتش بأنانيتي القديمة ولا بغيرة الظالم.. ركبي انثنت، ورفعت إيدي للسما من جوة قلبي ودعيتلها: "ربنا يسعدك يا إنجي.. ويجعله لكِ العوض الصافي اللي تستاهليه، ويغفر لي كل لحظة وجعتك فيها أو استقويت عليكِ." النهاردة أنا كبرت عشر سنين فوق سني.. خسرت فلوسي وسمعتي وشبابي في تجربة قاسية، بس كسبت نفسي. بقيت لما أسمع الأذان بأجري على الجامع وأسجد وأطول في السجود وأطلب الستر. عرفت إن الدنيا دي متصممة بدقة شديدة زي الساعة.. ما فيهاش صدف، ولا فيها ظلم بيفوت. اللي بتبذله من خير بيلف ويرجعلك يطبطب عليك في أضيق أوقاتك، والوجع اللي بتسببه لقلب بريء صفا لك وائتمنك.. بيفضل مستنيك عند أول ملف في حياتك، لحد ما تدفع تمنه بالمللي. تمت حكايات انجى الخطيب

مقالات ذات صلة

وعد_جواز

خدامتي

امي سمعت ابويا

رودي خالد 2

ابويا خباني

حماتي كانت عاوزة تاخد مني النقطة

اترك تعليقاً إلغاء الرد