مراتي وقفت جمبي

مراتي وقفت جنبي وأنا مكنش في جيبي غير كام جنيه... عمرها ما عايرتني ولا اشتكت... النهارده ربنا كرمني وبقى أقدر أفتح بيتين... لكن هي مبتخلفش، ولما قولتلها عايز أتجوز، قالتلي كلمة واحدة هدتني من جوا...! أقسم بالله... لو حد كان قالي من عشر سنين إن الفلوس ممكن تبقى أرخص حاجة في الدنيا، كنت هضحك ومش هصدقه. أنا اتجوزت وأنا مجرد موظف بسيط، مرتبي بالعافية يكفي إيجار الشقة، وفواتيرها، ومصاريف آخر الشهر. ساعات كنا نستلف لحد ما ينزل القبض. لكن رغم كل ده... عمري ما حسيت إني فقير. عارفين ليه؟ عشان كانت معايا هي. مراتي عمرها ما سألتني: قبضت كام؟ ولا مرة قالت: أنا مستحقة أعيش أحسن من كده. ولا حتى سألتني معانا كام في البنك. كانت شايفة إن الرزق من عند ربنا... وإن اللي في جيبي هو رزقنا إحنا الاتنين... أوقات كنت أرجع البيت ومعايا فلوس بالكاد تكفي عشا بسيط... وأدخل وأنا مكسوف من نفسي. لكن أول ما أحط الأكل قدامها كانت تبتسم وتقول: الله... نفسي كانت فيه. وأفضل أبص لها وأقول بيني وبين نفسي: هي بجد فرحانة... ولا بتحاول تهون عليا؟ كانت تاكل وهي مبتسمة، كأنها قاعدة على سفرة في أفخم مطعم. ولا مرة كسرتني. ولا مرة حسستني إني مقصر. كانت دايمًا تقول: إحنا فريق واحد... لو معاك لقمة، فهي بتاعتنا إحنا الاتنين. الجملة دي كانت بتمسح من قلبي تعب الدنيا كلها. مرت السنين... اشتغلت شغل إضافي. سهرت ليالي. اتعلمت. دخلت مشاريع صغيرة. في مشاريع نجحت. وفي مشاريع خسرت فيها كل اللي حوشته. لكن في كل مرة كنت أقع... كانت هي أول واحدة تمد إيدها وتقولي: قوم... لسه ربنا مخبيلنا خير كتير. وفعلًا... ربنا فتحها علينا. المرتب زاد. والمشروع كبر. واشتريت عربية. وبقى عندي شقة واستثمار. الناس كلها كانت تقول: يا بختك. وأنا كنت ببص عليها وأقول: البخت الحقيقي... هو الست دي. لكن... كان في باب واحد لسه مقفول. باب الأطفال. في أول سنة قلنا لسه بدري. تاني سنة قلنا نصيب. تالت سنة بدأ القلق يدخل قلوبنا. وبعدها بقينا ما بين دكتور ودكتور. تحاليل. أشعة. أدوية. حقن. عمليات بسيطة. دعاء. قيام ليل. وعمرة. عملنا كل اللي نقدر عليه. لكن كل مرة كنا بنسمع نفس الجملة: لسه... ربنا مأذنش. الدكتور طلب مني أعمل تحاليل. عملتها. والنتيجة كانت مطمئنة. بعدها طلب من مراتي تعمل الفحوصات. ولما النتائج ظهرت... سكت شوية. وبعدين قال بهدوء: المشكلة عند الزوجة. حكايات_مني_السيـد بصيت عليها... لقيت لون وشها اتغير. وعينيها امتلوا دموع. رجعنا البيت وهي ساكتة. دخلت أوضتنا وقفلت الباب. ولأول مرة في حياتنا... سمعتها بتعيط بصوت. دخلت عليها. لقيتها بتقول وهي مخبية وشها: أنا حرمتك من أجمل نعمة. حضنتها وقلت: إوعي تقولي كده. قالت وهي بتبكي: أنا السبب. قلت لها: لا... دي إرادة ربنا، وإحنا هنرضى بيها. لكنها فضلت كل يوم تلوم نفسها. وأنا كل يوم أحاول أرجع لها ابتسامتها. كنت مقتنع إن وجودها في حياتي نعمة كبيرة، وإن الأطفال رزق ييجي في وقته...حصري علي صفحة روايات و اقتباسات... عدت سنة... واتنين... وتلاتة... وبدأ كلام الناس يزيد. أمي تقول: لازم تشوف مستقبلك. أختي تقول: مين هيشيل اسمك بعدك؟ وأصحابي يقولوا: ربنا محلل أربعة. كنت أهرب من الكلام... لكن الكلام كان بيلحقني في كل مكان. لحد ما في يوم... وأنا راجع من الشغل... لقيت صاحبي القديم مستنيني. قعدنا على القهوة. وبعد كلام طويل... بصلي وقال: إنت لسه صغير... وربنا موسعها عليك... ليه تحرم نفسك من إن يبقى عندك ابن؟ الكلمة فضلت تلف في دماغي طول الطريق. رجعت البيت. لقيتها مجهزة العشا كالعادة. ابتسمتلي. لكن المرة دي... أنا ما قدرتش حتى ألمس الأكل. فضلت أبصلها. هي لاحظت وسألتني: مالك؟ قلت: عايز أتكلم معاكي. اختفت ابتسامتها. وقعدت قدامي. وقالت بهدوء: خير؟ فضلت ساكت شوية... وقلبي بيدق بعنف. وبعدين طلعت الكلمة بصعوبة: أنا... بفكر أتجوز. فضلت تبصلي. من غير دموع. من غير صوت. كأن الزمن كله وقف. وبعد لحظات طويلة... رفعت عينيها في عيني وقالت :........!!! قالت بهدوء قاتل، ونبرة صوتها كانت أبرد من الثلج، لكنها هزت جدران قلبي: "كنت مستنية اليوم ده يا أحمد.. بس مكنتش فاكرة إن الفلوس لما هتكتر في جيبك، أول حاجة هتشتري بيها هتبقى كسر خاطري." الجملة نزلت عليا زي الصاعقة. كنت متوقع تصرخ، تعيط، تشتكي، تذكرني بأيام الجوع والكسرة.. لكن هدوءها ده كان أبشع من أي خناقة. قامت من قدام الأكل، ودخلت الأوضة بكل هدوء، لمت هدومها في شنطة واحدة، وخرجت وقفت قدامي وهي ماسكة يد الشنطة وقالت: "أنا عمري ما هقف في طريق حلمك، ولا هحرمك من كلمة 'بابا' اللي نفسك تسمعها.. بس زي ما دخلنا بالمعروف، نخرج بالمعروف. طلقني يا أحمد، لأني مش هقدر أعيش في بيت نص قلبه مش بتاعي." نزلت كلماتها عليا هدت كل اللي بنيته في سنين. حاولت أتحرك، حاولت أمسك إيدها، أقولها إني مش هطلقها وإني عايز أفتح بيتين وستظل هي الأساس، لكن لساني كان مشلول. خرجت وقفلت الباب وراها.. وفجأة، الشقة الواسعة الفخمة اللي بقيت قادر أدفع إيجارها ومصاريفها، اتحولت لقبر ضيق ومظلم. الفلوس اللي في الخزنة بقت ملهاش أي قيمة، والأكل اللي على السفرة اتسمم بوجعها. قعدت على الكرسي وأنا حاطط راسي بين إيديا، وكلام أمي وأختي وصحابي اختفى تمامًا من دماغي، ومبقاش بيتردد في ودني غير صوتها هي.. صوتها وهي بتقولي في عز أزمتي: "إحنا فريق واحد.. لقمة واحدة هتكفينا." فات أسبوع كامل وأنا مش عارف أدوق النوم، ولا عارف أروح لها بيت أهلها وأواجه أبوها وأخواتها. في وسط عذابي ده، تليفوني رن.. كان الدكتور اللي بنتابع معاه من سنين. ردت بصوت مخنوق، لقيت الدكتور بيقولي بنبرة فيها دهشة ممزوجة بجدية: "أستاذ أحمد.. أنا راجعت فحوصات مدام نجوى الأخيرة اللي عملتها قبل ما تقطعوا المتابعة، وبعتها لبروفيسور برة مصر.. في حاجة إحنا مكناش واخدين بالنا منها في التحاليل القديمة، ونسبة الأمل موجودة وبقوة، بس محتاجة تدخّل جراحي دقيق برة مصر.. إنت جاهز للمصاريف دي؟" الدم جمد في عروقي.. المصاريف؟ أنا معايا فلوس تفتح بدل البيت تلاتة.. بس الست اللي هسافر عشانها مشيت.. مشيت ومكسورة بسببي! قفلت السكة مع الدكتور وأنا حاسس إن الدنيا بتلف بيا. الوجع بقا وجعين؛ وجع إني كسرتها في وقت كان الأمل فيه لسه بيمد إيده لينا، ووجع الخوف من إني أكون خسرتها للأبد. الفلوس اللي كانت السبب في إني أتجرأ وأفكر أتجوز عليها، هي هي الفلوس اللي دلوقتي ملهاش أي قيمة لو مكنتش نجوى معايا عشان نصرفها على علاجها. نزلت جري من الشقة، ركبت عربيتي وسوقت بأقصى سرعة لبيت أهلها. طول الطريق كنت بدعي ربنا إنها ترضي تسمعني، أو حتى تديني فرصة أكفر بيها عن غبائي. وصلت، ووقفت قدام باب بيتهم وقلبي بيدق بعنف.. خبطت، وفتحلي أخوها الكبير "محمود". ملامحه كانت جامدة ومفيهاش أي ترحيب، بصلي وقال بنبرة جافة: "عايز إيه يا أحمد؟" قلتله بنبرة رجاء: "محمود.. أنا عايز أشوف نجوى، أرجوك.. الموضوع حياة أو موت." رد عليا بقسوة: "نجوى مش عايزة تشوفك، والشنطة اللي هي جت بيها، ملهاش رجوع لبيتك تاني.. إحنا كلمنا محامي عشان الطلاق يخلص بالمعروف زي ما هي طلبت." في اللحظة دي، سمعت صوت حركة ورا الباب، ولمحت طرف عبايتها. عرفت إنها واقفة بتسمع. عليت صوتي عشان يوصلها وقلت ونموعي نازلة: "يا نجوى.. أرجوكي اسمعيني.. الدكتور كلمني.. الدكتور قال إن في أمل كبير.. التحاليل القديمة كان فيها لبس، وفي بروفيسور برة مصر أكد إن بعملية دقيقة كل حاجة هتبقى تمام.. نجوى.. أنا معايا الفلوس، ومعايا عمري كله ليكي.. أنا كنت غبي، الشيطان عماني بكلام الناس.. بس أنا مش عايز أطفال لو مش منك إنتي.. أنا مش عايز الدنيا كلها لو مش معايا!" الدنيا سكتت تمامًا لثواني.. ومحمود كان لسه هيزعق فيا ويقفل الباب، بس إيد نجوى اتمدت وفتحت الباب على آخره. بصيت عليها.. كانت خاسة، وعينيها دبلانة من كتر العياط، بس كان فيها كبرياء غريب. بصتلي وقالت بصوت واطي ومتحشرج: "الأمل ده جه متأخر قوي يا أحمد.. جه بعد ما شوفت غلاوتي عندك كام.. جه بعد ما عرفت إنك مستعد تبيع السنين اللي عشناها على الحلوة والمرة عشان عيل.. أنا مش هسافر معاك، ومش عايزة اتعالج بفلوسك.. روح اتجوز اللي تخلفلك يا ابن الناس، وسيبني في حالي." جيت أقرب منها وأمسك إيدها، لكنها رجعت خطوة لورا وقالت لمحمود: "اقفل الباب يا اخويا.. الكلام خلص." قفل محمود الباب في وشي.. وسبت نفسي ووقعت على الأرض قدام شقتهم وأنا ببكي بحرقة.. عرفت إن كسر الخواطر مبيصلحوش الفلوس، وإن الست اللي بتستحمل معاك الفقر، كرامتها عندها بالدنيا كلها.. بس أنا مش هستسلم، مش هسيبها تضيع مني. قعدت قدام باب شقتهم لساعات، مش قادر أتحرك.. جسمي كله كان ميت، بس عقلي شغال تفكير. كلامها الأخير كان زي السكين اللي بتقطع في قلبي، بس جوايا عين عنيدة مش قادرة تستسلم. قمت وأنا واخد قرار.. مش هسيب نجوى تضيع، حتى لو هقضي بقية عمري تحت رجلها عشان تسامحني. رجعت شقتي المهجورة، ملمستش السرير.. فضلت صاحي للصبح بجهز ورقها، وكلمت الدكتور تاني وطلبت منه يخلص كل الإجراءات ويبعت التقارير للمستشفى اللي برة مصر. حجزت التذاكر، ودفعت مصاريف العملية مقدمًا من غير ما أفكر في المبلع، وبقيت جاهز لكل حاجة.. ناقص بس نجوى ترضي. تاني يوم بالليل، كلمت حماتي.. الست الكبيرة اللي كانت دايماً بتعاملني كأني ابنها. بكيت ليها في التليفون وقولتلها: "أنا غلطت يا أمي، وبستسمحك تخليها تديني فرصة أخيرة.. السفر ده عشان صحتها وعشان حقها في الدنيا، مش عشاني أنا." حماتي قلبتها حنت، وقالتلي بصوت مخنوق: "يا أحمد، نجوى مجروحة في كرامتها، والست لما تتجرح في كرامتها من جوزها بتبقى أصعب من الصخر.. تعال بكرة، وأنا هحاول أخليها تقعد معاك." روحت تاني يوم وأنا شايل قلبي على إيدي. دخلت بيتهم، ومحمود أخوها مكنش موجود بالصدفة. قعدت في الصالون، وبعد دقايق خرجت نجوى.. كانت لابسة أسود، ووشها خالي من أي تعبير، كأنها شافت فيا غريب مش جوز حبيبها. قعدت بعيد عني وقالت: "أنا قعدت بس عشان خاطر أمي.. قول اللي عندك عشان نقفل الصفحة دي خالص." طلعت من الشنطة تذاكر السفر، والملف الطبي، ووصل دفع مصاريف المستشفى، وحطيتهم على التربيزة قدامها وقولت بصوت مرتعش: "نجوى.. أنا مش جاي أقولك ارجعيلي، ولا جاي أفرض نفسي عليكي.. أنا جاي أقولك إن سفرك برة لمصر وعلاجك ده حقك إنتي.. الفلوس دي بتاعتك، إنتي اللي شقيتي معايا عشانها، وإنتي اللي صبرتي لما مكنش معايا حق اللقمة.. السفر ده هيتم، سواء وافقتي نفضل مع بعض أو صممتي على الطلاق." بصت للتذاكر وللورق، ولمحت لمعة دموع في عينيها حاولت تداريها.. كملت كلامي ودموعي نزلت: "أنا حجزت ليكي ولوالدتك ولأخوكي محمود عشان يكون معاكي.. أنا مش هسافر معاكم لو وجودي بيضايقك.. هقعد هنا مستنيكي وأنا بدعي ربنا تقومي بالسلامة.. وبعد ما ترجعي وتخفي، لو وفقتي تكملي معايا، هشيلك فوق راسي طول العمر.. ولو قولتيلي طلقني.. هطلقك وأنا كلي كسر، بس هبقى مطمن إنك أخدتي حقك في الدنيا ومحرمتيش نفسك من حاجة بسبب غبائي." رفعت عينيها وبصتلي نظرة طويلة.. نظرة كان فيها عتاب، ووجع، وحيرة.. فضلت ساكتة لفترة طويلة، والسكوت ده كان بيموتني بالبطيء، لحد ما مدّت إيدها ببطء شديد ناحية الورق اللي على التربيزة.. وفجأة.. وفجأة.. سحبت إيدها تاني من غير ما تلمس الورق، وبصتلي وعينيها مليانة دموع متحجرة وقالت بصوت هادي بس قوي: "إنت لسه مش فاهم يا أحمد.. إنت فاكر إن مشكلتي كانت في الخلفة؟ أو إن وجعي سببه إني محرومة من العيال؟ لا يا أحمد.. الوجع الحقيقي إن الشخص الوحيد اللي كنت مستعدة أواجه بيه الدنيا، وأستحمل معاه أي حاجة، طلع أول واحد يتخلى عني لما لقى البديل اللي يرضي كبريائه قدام الناس." وقفت نجوى وبصت لوالدتها وقالت: "أنا مش هسافر يا أمي، ومش هقبل إن رحلة علاجي تكون تمن لغلطة هو عملها عشان يريح ضميره.. أنا كرامتي مش للبيع، ولا للترميم بفلوس." وقبل ما تسييب الصالون وتدخل، التفتت ليا وقالت الكلمة اللي قطعت كل حبال الأمل اللي كنت ماسك فيها: "لو عايز تثبتلي فعلاً إنك ندمان يا أحمد.. طلقني.. وسيبني أعيش اللي باقي من عمري وأنا حاسة إني بني آدمة، مش غلطة إنت بتحاول تداويها." دخلت الأوضة وقفلت الباب، وحماتي بصتلي بأسف وقالت: "يا ابني.. جرح الست في شرفها أو كرامتها مبيلموش دهب الدنيا.. سيبها تهدى، والورق ده خليه معايا، أنا هحاول أتكلم معاها." خرجت من البيت وأنا حاسس إن الأرض بتهد تحت رجلي.. الرفض المرة دي كان أقوى وأعمق.. رجعت شقتي، وقعدت في الضلمة، ومبقاش قدامي غير حل واحد.. حل مجنون بس كنت مستعد أعمله عشان أثبتلها إن الفلوس والعيش والدنيا كلها متساويش ضحكتها. فتحت لابتوبي، ودخلت على حسابات الشغل والمشروع، وبدأت أكتب قرار رسمي بتنازل عن نصيب وممتلكات المشروع كله، والشقة، والعربية.. لاسم "نجوى".. كتبت كل اللي أملك باسمها، وبعت النسخة للمحامي بتاعي وقولتله: "خلص الإجراءات دي بكرة الصبح." كنت عايز أروح لها وأنا "أحمد" بتاع زمان.. الموظف البسيط اللي مملكش في جيبه غير كام جنيه.. كنت عايز أقولها: "أهو أنا خسرت كل حاجة تاني.. بس المرة دي بمزاجي.. عشان أثبتلك إنك إنتي الرزق الوحيد اللي بندم عليه." تاني يوم الصبح، والمحامي شغال في الإجراءات، تليفوني رن.. بس المرة دي مكنش الدكتور، ولا كانت حماتي.. ده كان رقم غريب، وأول ما رديت سمعت صوت لغة عربية مكسرة من سكرتيرة مستشفى البروفيسور برة مصر بتقولي: "أستاذ أحمد؟ إحنا استلمنا الفايل الطبي لمدام نجوى.. بس في إيميل وتحديث مهم جداً وصلنا من المعمل الطبي اللي في مصر.. لازم تبلغه للبروفيسور فوراً قبل أي خطوة.." قلبي سقط بين رجلي، والدم هرب من عروقي وأنا سامع السكرتيرة الأجنبية بتتكلم بنبرة فيها ارتباك واضح. سألتها بلهفة وصوت بيرتعش: "تحديث إيه؟ في إيه في الورق؟ أنتم شوفتوا حاجة خطيرة في التحاليل؟ أرجوكي اتكلمي عربي أو إنجليزي واضح.. مراتي فيها إيه؟" قالتلي بلغة مكسرة: "أستاذ أحمد، المعمل الطبي اللي في القاهرة بعت إيميل عاجل للمستشفى هنا يطلب سحب الفحوصات الأخيرة اللي اتبعتت لينا.. بيقولوا إن حصل تبديل في الأسماء والنتائج بين عينات مدام نجوى وعينات مريضة تانية كانت معاها في نفس اليوم ونفس الساعة!" سكت تماماً.. للحظة حسيت إن حاسة السمع عندي اتعطلت، أو إني بحلم حلم كابوس مرعب. سألتها بصوت يكاد يكون مسموع: "تبديل؟ يعني إيه؟ يعني نجوى معندهاش مشكلة؟" ردت: "التقرير الجديد اللي المعمل صححه بيفيد إن مدام نجوى فحوصاتها سليمة تماماً ومفيهاش أي عائق طبي يمنع الإنجاب.. المشكلة مكنتش عندها من البداية يا فندم. إحنا هنقفل الملف هنا لحد ما تراجعوا الدكتور بتاعكم في مصر." قفلت السكة وأنا مش قادر أتنفس.. الهوا طار من صدري. قعدت على الأرض في وسط مكتب الشغل والورق والتنازلات اللي كنت لسه بمضيها حواليا. ضحكت زي المجنون.. ضحكت بوجع وكسرة وسخرية من الدنيا. المشكلة مكنتش عند نجوى! الست اللي شالت الذنب، واللي بكت بدل الدموع دم، واللي لامت نفسها كل ليلة، واللي وقفت قدام مرايتها تحس بالعجز، واللي واجهت نظرات أمي وأختي المسمومة.. كانت سليمة! أنا اللي كنت بجري ورا وهم.. أنا اللي سمحت لصاحبي وأمي وأختي يملوا دماغي بأني "صغير ومقتدر وأقدر أفتح بيتين" وأني حارم نفسي عشان ست مابتخلفش.. في حين إن الست دي كانت بريئة، وكانت مستعدة تعيش معايا بلقمة وجبنة وبكام جنيه في جيبي، وتتحمل عيبي لو العيب كان فيا.. وأنا أول ما اتقالي إن العيب فيها، فكرت أكسرها وأتجوز عليها! لميت الورق والتنازلات في الشنطة، وجريت على المعمل الطبي زي المجنون. دخلت على المدير، زعقت، وصرخت، وقلبت الدنيا لحد ما طلعولي التقرير المختوم الجديد واعتذروا بخوف من القضايا والتعويضات. أخدت الورق في إيدي.. الورق ده مكنش مجرد شهادة طبية، ده كان صك براءة نجوى، وكان في نفس الوقت حكم إعدامي أنا.. لأن جرحها دلوقتي بقا أضعاف. لو كانت مريضة ومشت وهي مكسورة، فدلوقتي هتمشي وهي حاسة بأبشع أنواع الظلم. ركبت العربية وطيرت على بيت أهلها. مكنتش شايف قدامي من الدموع. وصلت وخبطت على الباب بكل قوتي. فتحلي محمود أخوها، وشاف منظري والورق اللي في إيدي ودموعي اللي مغرقة وشي، لسه هيزعق ويقفل الباب، زقيته بكل قوتي ودخلت الصالة وأنا بصرخ: "نجوى!!! يا نجوى اطلعي يا نجوى!! اطلعي شوفي غبائي وظلم الدنيا ليكي!" خرجت حماتي تجري، ووراها خرجت نجوى بوشها الشاحب وعينيها اللي مبقتش تفارقها الدموع. بصتلي بغضب وقالت: "إنت مابتفهمش؟ إنت إيه اللي جابك هنا تاني؟ مش قولتلك الكلام خلص؟" وقعت على ركبي قدامها.. نزلت تحت رجليها والورق في إيدي، وسندت راسي على الأرض وأنا بنحب وببكي بصوت عالي زي الطفل الصغير: "سامحيني يا نجوى.. أنا غبي.. أنا أحقر إنسان على وجه الأرض.. الورق اهو.. المعمل غِلط.. التحاليل اتبدلت.. إنتي سليمة يا نجوى.. سليمة ومفيكي العيب.. العيب كان في غبائي وفي الناس وفي الدنيا.. إنتي مابتخلفيش بسببي أنا.. بسبب إني مستاهلكيش ومستاهلش ضفرك.. أنا اتنازلتلك عن كل ممتلكاتي، الشقة والعربية والمشروع، الورق اهو باسمك.. ارجعي لبيت أبوكي بمالي كله.. بس بالله عليكِ ما تبصيليش النظرة دي تاني.. امسحي الذنب اللي عيشتي فيه بسببي." نجوى اتسمرت في مكانها.. ملامح وشها اتخطفت، وبصت للورق اللي رميته تحت رجليها، وبصت لأمها ولأخوها ومكنتش مصدقة.. مديت إيدها ببطء شديد، وأخدت تقرير المعمل الجديد وقرأته.. دموعها بدأت تنزل، بس المرة دي مكنتش دموع انكسار.. كانت دموع قهر وظلم السنين اللي فاتوا كلهم. بصتلي وأنا على الأرض، وفجأة لمت الورق كله.. تقرير البراءة، وورق التنازل عن الأملاك، ورمتهم كلهم في وشي وقالت بصوت زلزل كياني.. قلبي سقط بين رجلي، والدم هرب من عروقي وأنا سامع السكرتيرة الأجنبية بتتكلم بنبرة فيها ارتباك واضح. سألتها بلهفة وصوت بيرتعش: "تحديث إيه؟ في إيه في الورق؟ أنتم شوفتوا حاجة خطيرة في التحاليل؟ أرجوكي اتكلمي عربي أو إنجليزي واضح.. مراتي فيها إيه؟" قالتلي بلغة مكسرة: "أستاذ أحمد، المعمل الطبي اللي في القاهرة بعت إيميل عاجل للمستشفى هنا يطلب سحب الفحوصات الأخيرة اللي اتبعتت لينا.. بيقولوا إن حصل تبديل في الأسماء والنتائج بين عينات مدام نجوى وعينات مريضة تانية كانت معاها في نفس اليوم ونفس الساعة!" سكت تماماً.. للحظة حسيت إن حاسة السمع عندي اتعطلت، أو إني بحلم حلم كابوس مرعب. سألتها بصوت يكاد يكون مسموع: "تبديل؟ يعني إيه؟ يعني نجوى معندهاش مشكلة؟" ردت: "التقرير الجديد اللي المعمل صححه بيفيد إن مدام نجوى فحوصاتها سليمة تماماً ومفيهاش أي عائق طبي يمنع الإنجاب.. المشكلة مكنتش عندها من البداية يا فندم. إحنا هنقفل الملف هنا لحد ما تراجعوا الدكتور بتاعكم في مصر." قفلت السكة وأنا مش قادر أتنفس.. الهوا طار من صدري. قعدت على الأرض في وسط مكتب الشغل والورق والتنازلات اللي كنت لسه بمضيها حواليا. ضحكت زي المجنون.. ضحكت بوجع وكسرة وسخرية من الدنيا. المشكلة مكنتش عند نجوى! الست اللي شالت الذنب، واللي بكت بدل الدموع دم، واللي لامت نفسها كل ليلة، واللي وقفت قدام مرايتها تحس بالعجز، واللي واجهت نظرات أمي وأختي المسمومة.. كانت سليمة! أنا اللي كنت بجري ورا وهم.. أنا اللي سمحت لصاحبي وأمي وأختي يملوا دماغي بأني "صغير ومقتدر وأقدر أفتح بيتين" وأني حارم نفسي عشان ست مابتخلفش.. في حين إن الست دي كانت بريئة، وكانت مستعدة تعيش معايا بلقمة وجبنة وبكام جنيه في جيبي، وتتحمل عيبي لو العيب كان فيا.. وأنا أول ما اتقالي إن العيب فيها، فكرت أكسرها وأتجوز عليها! لميت الورق والتنازلات في الشنطة، وجريت على المعمل الطبي زي المجنون. دخلت على المدير، زعقت، وصرخت، وقلبت الدنيا لحد ما طلعولي التقرير المختوم الجديد واعتذروا بخوف من القضايا والتعويضات. أخدت الورق في إيدي.. الورق ده مكنش مجرد شهادة طبية، ده كان صك براءة نجوى، وكان في نفس الوقت حكم إعدامي أنا.. لأن جرحها دلوقتي بقا أضعاف. لو كانت مريضة ومشت وهي مكسورة، فدلوقتي هتمشي وهي حاسة بأبشع أنواع الظلم. ركبت العربية وطيرت على بيت أهلها. مكنتش شايف قدامي من الدموع. وصلت وخبطت على الباب بكل قوتي. فتحلي محمود أخوها، وشاف منظري والورق اللي في إيدي ودموعي اللي مغرقة وشي، لسه هيزعق ويقفل الباب، زقيته بكل قوتي ودخلت الصالة وأنا بصرخ: "نجوى!!! يا نجوى اطلعي يا نجوى!! اطلعي شوفي غبائي وظلم الدنيا ليكي!" خرجت حماتي تجري، ووراها خرجت نجوى بوشها الشاحب وعينيها اللي مبقتش تفارقها الدموع. بصتلي بغضب وقالت: "إنت مابتفهمش؟ إنت إيه اللي جابك هنا تاني؟ مش قولتلك الكلام خلص؟" وقعت على ركبي قدامها.. نزلت تحت رجليها والورق في إيدي، وسندت راسي على الأرض وأنا بنحب وببكي بصوت عالي زي الطفل الصغير: "سامحيني يا نجوى.. أنا غبي.. أنا أحقر إنسان على وجه الأرض.. الورق اهو.. المعمل غِلط.. التحاليل اتبدلت.. إنتي سليمة يا نجوى.. سليمة ومفيكي العيب.. العيب كان في غبائي وفي الناس وفي الدنيا.. إنتي مابتخلفيش بسببي أنا.. بسبب إني مستاهلكيش ومستاهلش ضفرك.. أنا اتنازلتلك عن كل ممتلكاتي، الشقة والعربية والمشروع، الورق اهو باسمك.. ارجعي لبيت أبوكي بمالي كله.. بس بالله عليكِ ما تبصيليش النظرة دي تاني.. امسحي الذنب اللي عيشتي فيه بسببي." نجوى اتسمرت في مكانها.. ملامح وشها اتخطفت، وبصت للورق اللي رميته تحت رجليها، وبصت لأمها ولأخوها ومكنتش مصدقة.. مديت إيدها ببطء شديد، وأخدت تقرير المعمل الجديد وقرأته.. دموعها بدأت تنزل، بس المرة دي مكنتش دموع انكسار.. كانت دموع قهر وظلم السنين اللي فاتوا كلهم. بصتلي وأنا على الأرض، وفجأة لمت الورق كله.. تقرير البراءة، وورق التنازل عن الأملاك، ورمتهم كلهم في وشي وقالت بصوت زلزل كياني.. رمت الورق كله في وشي، ورق البراءة والتنازل عن الأملاك، وقالت بصوت زلزل كياني وعينيا مليانة بوجع السنين: "دلوقتي بس يا أحمد؟ دلوقتي لما عرفت إني سليمة ومبقتش المعيوبة في نظر الناس جاي تحت رجلي؟ يعني لو كان التقرير الأولاني صح، كنت زمانك كملت في جوازتك وعيشت حياتك، وسبتني أموت بقهرتي في بيت أبويا لمجرد إن ربنا مأردش ليا الخلف؟" وقفت ودموعها بتنزل زي الشلال، بس صلبة وطولها بعمر الصبر اللي صبرته معايا: "الفلوس اللي إنت جاي تتنازل عنها دي، إنت مش بتقدمها ليا.. إنت بتشتري بيها راحة ضميرك، وعايز تدفع تمن ذنبك عشان تنام بالليل مستريح. وأنا كرامتي وصحتي والنوم اللي طار من عيني مش للبيع. ورق ممتلكاتك ده خده واطلع بيه برة، أنا ماليش عندك غير ورقة طلاقي، وساعتها بس هبقى مسمحاك.. مسمحاك لأني هكون اتخلصت من أكتر بني آدم ظلمني في حياتي." دخلت أوضتها ورزعت الباب وراها.. الصوت سمع في كل ركن في بيت أهلها، وكأنه كان إعلان نهاية السنين اللي عشناها سوا. قمت من على الأرض وأنا حاسس إني عريان.. عريان من مالي، ومن كبريائي، ومن الست اللي كانت سند ومأوى ليا في الدنيا. لميت الورق اللي اترمى في وشي، وبصيت لحماتي وأخوها محمود اللي كانوا واقفين مصدومين من الحقيقة ومن قوة نجوى. محمود اللي كان عايز يضربني من شوية، بصلي بإشفاق وقالي بلهجة هادية: "خلاص يا أحمد.. سيبها دلوقتي، الكلام معاها وهي في الحالة دي مش هيجيب نتيجة.. اطلع برة وسيبها لربنا." خرجت من البيت وأنا تايه في شوارع أسيوط.. مكنتش عارف أروح فين.. ركبت عربيتي وفضلت سايق من غير وجهة، لحد ما لقيت نفسي واقف قدام النيل.. الهوا كان ساقع، والضلمة بدأت تنزل، وتليفوني مكنش بيبطل رن.. كانت أمي. رديت عليها بصوت ميت، مكنش فيه حيل حتى للعتاب: "عايزة إيه يا أمي؟" قالتلي بلهفة: "إيه يا أحمد؟ عملت إيه مع صاحبك؟ البنت اللي قولتلك عليها جاهزة وأهلها مستنيين نحدد ميعاد عشان نروح نخطبها.. فكك من نجوى بقا وخلينا نفرح بيك وبالعيال اللي يشيلوا اسمك!" ضحكت.. ضحكت بصوت عالي والناس في الشارع بدأت تبص عليا.. ضحكت لحد ما دموعي نزلت، وقولتلها: "مبروك يا أمي.. افرحي.. نجوى طلعت سليمة، ومفيهاش أي عيب.. العيب كان في المعمل والتحاليل.. نجوى اللي كنتوا بتعايروها بالخلف وتزنوا عليا عشان أسيبها، طلعت هي اللي بريئة.. وأنا دلوقتي خسرتها، وخسرت كل حاجة.. ارتاحي بقا." قفلت السكة في وشها قبل ما تسمع الرد، ورميت التليفون في النيل.. مكنتش عايز أسمع صوت حد، ولا نصيحة من حد. قعدت على الرصيف وسندت راسي على دريكسيون العربية وأنا باصص لورق التنازل عن الأملاك.. فجأة جالي فكرة.. فكرة أخيرة ومجنونة.. لو نجوى مش عايزة ترجعلي كزوج، ولو مش عايزة تاخد الفلوس كـ "تمن لكرامتها".. أنا هجبرها تاخدها بطريقة تانية.. طريقة تخليها متقدرش ترفض، حتى لو فضلت تكرهني لبقية عمرها. نزلت من عربيتي وأنا واخد قراري اللي مفيش فيه رجوع. لفيت على كل الشوارع لحد ما وصلت لمكتب المحامي بتاعي. دخلت عليه ووشي خالي من أي تعبير، وبصيت له وقولت بكلمتين وبس: "كل الأملاك، الشركات، الأرصدة في البنوك، والشقة.. كله يتحول فورًا وبلا قيد أو شرط باسم 'نجوى'.. بس مش كتنازل، حطهالي في بند 'مؤخر صداق ومستحقات شرعية موثقة' في حال الطلاق، واعملي صيغة طلاق غيابي جاهزة للإمضاء." المحامي بصلي بذهول وقالي: "يا أحمد إنت بتدمر نفسك! إنت كده بتطلع من الدنيا ملطخ، ممعكش جنيه واحد!" بصيت له وابتسمت بكسرة: "أنا فعلاً ممعيش حاجة.. أنا من غير نجوى مكنش معايا غير كام جنيه، والنهارده برجع لنفس الكام جنيه." وقعت على الورق كله.. كل مليم حوشته وتعبت فيه في سنين الغنى راح لصاحبة الحق الحقيقية، الست اللي عاشت معايا على اللقمة والجبنة.. الست اللي لولا وجودها ودعواتها وصبرها مكنتش هبقى "أحمد" صاحب الملايين. تاني يوم الصبح، روحت لبيت أهلها للمرة الأخيرة. مكنتش شايل في إيدي ورق، ولا تذاكر سفر، ولا أي حاجة.. كنت لابس نفس الطقم البسيط اللي اتجوزتها بيه من عشر سنين. خبطت، فتحتلي حماتي، دخلت الصالة وطلبت أشوف نجوى. خرجت ووقفت بعيد، ملامحها لسه صلبة وجامدة. بصيت في عينيها لأخر مرة، وطلعت من جيبي ورقة الطلاق الرسمية، ومعاها شيك مقبول الدفع بكل رصيدي، وصورة من التنازل الرسمي الموثق في المحكمة عن كل شبر أملكه. حطيت الورق على الترابيزة وقولت بصوت هادي، طالع من شريان قلبي اللي بيتقطع: "أنا نفذتلك طلبك يا نجوى.. وطلقتك. الورق ده مش تمن لكرامتك، ده حقك الشرعي اللي إنتي شقيتي معايا فيه.. الشقة بتاعتك، العربية بتاعتك، والمشاريع كلها باسمك.. إنتي دلوقتي الست الغنية المقتدرة، وأنا رجعت الموظف البسيط اللي مفيش في جيبه غير كام جنيه.. زي اليوم اللي دخلت فيه بيتك أول مرة." دموعها لمعت في عينيها، وبصت للورقة بصدمة.. مكنتش متخيلة إني هعملها فعلاً وأطلقها وتتخلى عن كل حاجة. كملت كلامي وأنا برجع لورا ناحية الباب: "تقدري دلوقتي تسافري برة مصر بأموالك، وتتعالجي، وتتجوزي الراجل اللي يستاهل صون كرامتك، وتخلفي منه العيال اللي يحملوا اسمك.. أنا لغيت نفسي من حياتك عشان تعيشي بني آدمة مرفوعة الراس قدام الدنيا كلها.. سامحيني يا بنت الأصول." فتحت الباب وخرجت.. نزلت السلم وأنا حاسس إن جبل كان على صدري وانزاح، وفي نفس الوقت روحي بتتسحب مني. نزلت الشارع، مشيت وسط الناس وأنا مملكش غير لبسي اللي عليا وكام جنيه في جيبي.. بس لأول مرة من سنين، حسيت إني مش خايف من الفقر. وفجأة.. وأنا ماشي على كورنيش النيل، سمعت صوت جري ورايا.. صوت نفس عالي ومخنوق.. لتفت ورايا وأنا مش مصدق.. كانت نجوى! كانت بتجري وهي ماسكة ورقة الطلاق في إيدها، ووشها غرقان دموع.. وقفت قدامي وهي بتنهج، وبصتلي بنظرة عمرها ما فارقتني.. النظرة اللي كانت بتبصلي بيها وأنا داخل عليها بعشا بسيط وأنا مكسوف. رفعت ورقة الطلاق في وشي وقالت بصوت بترعش وهز كياني: "فاكر إنك لما تسيبلي الفلوس وتمشي هتبقى صغرتني؟ فاكر إني وافقت على الطلاق عشان أعيش بفلوسك؟ أنا قولتلك ماليش عندك غير ورقة طلاق عشان أشوف هتهون عليك تسيبني فعلاً ولا لأ.. وإنت هنت عليا يا أحمد.. هنت عليا وطلقتني!" دموعي نزلت وقولت: "أنا عملت كده عشان كرامتك.. عشان أرجعلك حقك!" زعقت وهي بتبكي بحرقة ورمت الورق كله في النيل قدام عينيا: "حق مين وفلوس مين!! أنا كان حقي عندك إنت.. كرامتي كانت في حضنك إنت.. أنا عيشت معاك على المرة ومشتكيتش، ولما ربنا كرمك بالوش الحلو كنت مستعدة أستحمل غبائك.. بس تطلقني؟ تبيعني بالسهولة دي عشان تريح ضميرك؟" قربت مني، ولمست إيدي اللي كانت بترعش، وقالت بنبرة صفت كل وجع السنين في ثانية واحدة: "الفلوس اللي رمتها في النيل دي مش بتاعتي ولا بتاعتك.. إحنا هنرجع من الصفر يا أحمد.. هنرجع للشقة القديمة، والمشروع الصغير.. والسفر اللي برة مصر ده هسافره معاك وإنت موظف بسيط بتستلف عشان تجيبلي العلاج.. عشان لما ربنا يرزقنا بالطفل اللي نفسي فيه.. يعرف إن أبوه وأمه بدأوا من الكام جنيه، ورجعوا للكام جنيه.. بس عمرهم ما سابوا إيد بعض." حضنتها في وسط الشارع وأنا ببكي زي الطفل الصغير.. عرفت إن الرزق الحقيقي مش في الخزنة ولا في البنوك.. الرزق الحقيقي هو الست اللي لما الدنيا كلها تبيعك وتغريك.. ترفض الملايين، وتختار "الكام جنيه" اللي في جيبك.. عشان تعيش معاك "فريق واحد" لأخر العمر.

مقالات ذات صلة

اهل جوزي 1

انا متجوزة 2

كله طلع فنكووووش

اهلي اشترولي بيت

زوجتي التانية 2

دعوى قضـ،ـائية لعـ،ـزل وزير التعليم من منصبه

اترك تعليقاً إلغاء الرد